‘No hacemos conversaciones emocionales profundas’: por qué los hombres pierden amigos y cómo pueden ganar más | Amistad

Garrie Coleman se unió al ejército cuando tenía 16 años y lo dejó cuando tenía 40. Pasó sus 24 años como soldado de infantería en el Regimiento Real de Fusileros, sirviendo en Irlanda del Norte, Kosovo, Irak y Chipre, haciendo cosas militares, incluida la formación de amistades cercanas. «Hay tanta camaradería, construyes estos lazos», dice. «Es como un club, todos pasan por el mismo tipo de limitaciones y desafíos».

Después del ejército, se instaló en Darlington, condado de Durham, ya que su esposa tiene familia allí. Pero sus amigos estaban dispersos por todo el país y en el extranjero. Están conectados en las redes sociales, pero no es lo mismo. Coleman extrañaba la amistad.

Los problemas de adaptación a la calle civil están muy discutidos y documentados (Coleman todavía sueña con el ejército la mayoría de las noches). Pero no se trata de eso; son hombres, de mediana edad y novios. O la falta de amigos. Y crear otros nuevos, espero.

Una encuesta reciente en los Estados Unidos encontró que los hombres tienen menos lazos sociales que antes, y solo el 27% dice tener al menos seis amigos cercanos. En 1990, esta cifra era del 55%. Durante este período, el número de hombres que declararon no tener amistades cercanas aumentó del 3% al 15%. En el Reino Unido, un estudio de la Fundación Movember en 2018 encontró que el 27 % de los hombres dijeron que no tenían amigos cercanos. También encontraron que las amistades se vuelven menos fuertes a medida que los hombres envejecen, con el 22% de los hombres de 55 años o más diciendo que nunca ven a sus amigos. Parece haber, al menos para los hombres, una recesión en la amistad.

La Dra. Robin Dunbar, antropóloga y psicóloga evolutiva, y una destacada investigadora sobre los amigos y la amistad, dice que aunque algunos no lo crean, las amistades entre hombres y mujeres son diferentes. Las amistades femeninas tienden a ser más personalizadas y diádicas: quién eres es lo más importante. “Las amistades masculinas son más de club y, en cierto sentido, anónimas: lo que eres es más importante que quién eres”, dice. «En otras palabras, ¿perteneces a mi club?» Si lo haces, eso te califica para ser un amigo, y quien marque esa casilla puede ser reemplazado si no apareces o te vas a Tailandia para siempre, o lo que sea. Muchas amistades masculinas parecen construirse en torno a las actividades, por lo que la conversación es bastante poco importante y está diseñada en gran medida para provocar la risa tanto como cualquier otra cosa. Los hombres no tienen discusiones emocionales profundas sobre las amistades.

Chicos, me temo que somos criaturas simples y superficiales. No importa con quién nos hagamos amigos, pero es más fácil si también les gusta el golf, el fútbol, ​​el canotaje o lo que sea. Y hay más malas noticias de Dunbar. «Debido a que los hombres son socialmente perezosos por naturaleza, cuando comienzan a perder amistades, les resulta más difícil recrearlas».

Sean (izquierda) y Luis se hicieron mejores amigos a los 40 años cuando se conocieron en la puerta de la escuela.

En nuestra adolescencia tardía y veinteañeros, no hay problema: simplemente pasamos el rato y hacemos nuevos amigos; el mundo social se construye alrededor de nuestras demandas. A los treinta, a los cuarenta, podíamos hacernos amigos en la puerta del colegio, con los padres de los amigos de nuestros hijos. Después de eso, se vuelve más difícil, especialmente si te divorcias e inmediatamente pierdes al menos a la mitad de tus amigos. “En esta etapa te falta energía y motivación; es un esfuerzo por levantarse y salir, en lugares donde no conoces a la gente y donde ya no sabes de qué habla la gente. Si no eres completamente extrovertido, hay resistencia a ponerte en esta situación, por lo que las redes se reducen”, dice Dunbar.

Es importante porque, dice, y los estudios han demostrado, el mayor predictor de nuestra salud y bienestar psicológico, nuestra salud y bienestar físico, e incluso cuánto tiempo de vida, es la cantidad de amistades cercanas y relaciones familiares. nosotros tenemos.

Si no eres completamente extrovertido hay resistencia a levantarte y salir, entonces las redes contratan Dr. Robin Dunbar, Psicólogo

No se desesperen. Puede ser más difícil, pero no es imposible. Pedimos a los lectores, hombres de mediana edad, que nos hablaran de nuevos amigos. Sean MacBride-Stewart conoció a su mejor amigo Luis en la puerta de la escuela hace 10 años cuando ambos tenían 40 años, pero fue durante la pandemia que las cosas mejoraron. Empezaron a hacer ejercicio juntos, tirándose balones medicinales en el parque. “El encierro ha sido difícil; fue bueno salir de eso”, me dice MacBride-Stewart.

Él dice que ayudó que ambos fueran extrovertidos, porque hablaban y se unían por puntos en común, como ser criados como católicos, hacer doctorados en la mediana edad y ser inmigrantes en Edimburgo: Sean es de Nueva Zelanda, Luis de Cabo Verde a través de Portugal.

De alguna manera, estar en un lugar donde no creciste hace las cosas más fáciles. «Si vienes aquí como adulto, puede que no sea tan fácil hacerte amigo de las personas que ya están aquí», dice MacBride-Stewart. «Pero lo harías con personas que han tomado la misma decisión de vida que tú, que es mudarse a una ciudad y enamorarse de ella».

Dice que aprendió mucho de su amigo, sobre la historia colonial portuguesa, sobre Cabo Verde y «sobre cómo es para él ser negro y vivir en Portugal y aquí, todas las microagresiones que le suceden».

«Todos son súper amables y nos reímos mucho», dice Garrie Coleman. Fotografía: Christopher Owens/The Guardian

No se ven tan a menudo como lo hacían durante el apogeo de la pandemia, pero todavía se tiran balones medicinales en el parque y se habla de un triatlón. «Mi amigo es muy importante para mí ahora», dice MacBride-Stewart. «Fue un placer conocerlo».

Muchos encuestados de los subtítulos de los lectores confirman lo que dice Dunbar sobre las amistades masculinas y que a menudo se construyen en torno a actividades. Steve, en Herefordshire, ha hecho nuevos amigos al redescubrir los juegos de rol, el más conocido de los cuales es Dungeons & Dragons (D&D):», dice. «El patrón parece ser: una obsesión adolescente temprana, un «congelamiento profundo» como la carrera y la familia toman el control, seguido de un redescubrimiento en la mediana edad de que todavía es divertido tener experiencias de juego creativas. He formado fuertes amistades con otras personas de ideas afines que nunca habría formado sin esta fascinación compartida. Durante la pandemia, la capacidad de apostar en línea ha sido un salvavidas. »

Encontré el sexo que estaba buscando, pero lo más importante, encontré redes sociales swingerAnónimo, West Sussex

Estoy empezando a pensar que D&D está tomando el relevo, ya que es la misma historia para Mark en el este de Londres. “No tengo amistades profesionales y siempre me he sentido socialmente incómodo”, dice. «Jugar a D&D me permitió desconectarme del trabajo, la familia y las preocupaciones financieras y encontrar una forma de expresar mis impulsos creativos. Probablemente soy el miembro más viejo del grupo pero, en una noche de juegos, me siento menos viejo y generacionalmente alejado y Pude reconectarme con una actividad que me ayudó a mantenerme cuerdo durante mi adolescencia.

Hay alternativas. Para Roland en Viena, es bádminton. Nick, en el sur de Londres, juega para un club de fútbol ambulante, los Crystal Palace Dinosaurs. Wayne en Patinetas Norfolk. «Hay todo un grupo de viejos», dice. «Todos son súper amables y nos reímos mucho». Para Peter en Plovdiv, Bulgaria, es simple: “Soy músico; hacer amigos es fácil. Acabo de unirme a un grupo o tres.

Y para alguien de West Sussex que desee permanecer en el anonimato, el club es un club de intercambio de parejas. «Encontré el sexo que estaba buscando, pero lo que es más importante, encontré encuentros swingers: encuentros en pubs donde se mezclan personas de ideas afines. En mi primera visita tenía miedo, pero descubrí que todos eran amables y acogedores. Ahora tengo un amplio círculo de conocidos y un pequeño círculo de muy buenos amigos. Socializamos, vamos a conciertos, salimos a comer; no tengo nunca he sido más feliz. ¡Ah, y mi vida sexual también es bastante buena! Guapo.

De vuelta en Darlington, Coleman estaba en la escena mod antes de unirse al ejército y escuchaba Jam cuando era joven. Así que vuelve, compra un scooter y se une a un club de scooters en un balneario cercano. «Pronto descubrí que estaba en una banda que estaba en toda la escena musical, desde el soul de los 60 hasta el britpop, así como todo lo relacionado con el scooter. Hay algunos otros veteranos y esa es una excelente manera de contar historias. Hice un pocos amigos cercanos: Darren, Mark, Marc con C y Ralph.

Coleman cree que los amigos son más importantes que nunca en la mediana edad; ahora tiene 54 años. Además de la risa, también es una cuestión de apoyo. “Siempre nos hacemos un pequeño guiño, como, ‘Este tipo está poniendo una cara feliz, pero están pasando cosas’. Hace 10 o 15 años no se me hubiera pasado por la cabeza, pero ahora piensas: ‘Está en un pequeño problema, así que cuidémoslo’.

Algunos clubs de scooters tienen mala reputación. La suya es abierta y amigable. No importa qué equipo de fútbol apoyen, reciben gente de todo el país. ¡Mujeres también! ¿Qué hay de los rockeros, Garrie? «Sabes qué, podría trazar la línea allí».

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