Estoy agradecido con Trump por una cosa: integrar gaslighting | emma brockes

De todas las palabras que en los últimos años se han vuelto de uso común para describir la malevolencia de los demás, la más poderosa con diferencia es el término gaslighting. Lo uso mucho, y cada vez me encuentro pensando que así debe haber sido cuando el término «sexismo» despegó a fines de la década de 1960, dando forma a un malestar informe hasta entonces negado. Al igual que con otros descriptores relativamente nuevos, en su mayoría «tóxico» y «límite», las acusaciones de gaslighting son una forma rápida y efectiva de terminar cualquier discusión, ya que la negación de gaslighting es el significante principal. ¡Establecer y combinar!

Crédito donde corresponde: tenemos que agradecer a Donald Trump por este estado de cosas, y tal es su orgullo que estaría totalmente de acuerdo con el hombre reclamar como victoria que un término popularizado para describir su comportamiento espantoso fue revelado esta semana por Merriam-Webster, el editor del diccionario, como su palabra del año. Fue la capacidad de Trump para negar, con absoluta certeza y total indignación, algo que había dicho o hecho momentos antes lo que impulsó un término marginal acuñado en 1938 a la corriente principal. Ahora está disponible para que todos lo usemos y disfrutemos.

Y chico, lo hicimos, o al menos yo lo hice. Comenzó como un ejercicio de revisionismo, recordando viejos intercambios y sintiéndome reivindicado por el ambiente de algo mal aquí que tenía en ese momento y fue rechazado con vehemencia por el otro lado. «¡Eso no es lo que quise decir!» “Eres hipersensible. Y por supuesto el grande, “Imagínese usted”; fue un gran alivio arrastrarlo todo y, después de empujarlo a través del prisma de la luz de gas, estacionarlo bajo el título «Sabía que tenía razón».

La definición de gaslighting en Merriam-Webster.com.La definición de gaslighting en Merriam-Webster.com. Fotografía: AP

El problema, por supuesto, es la facilidad de este proceso, el atractivo de asumir la posición de víctima y la placentera superioridad que surge al llamar a la gente, dinámicas que son levemente adictivas. Es fácil sentirse cómodo con el desencadenante, que está sucediendo por todas partes con la aplicación reciente de términos antiguos en un esfuerzo por ganar una discusión. Las personas que simplemente son aburridas son «tóxicas». Cualquiera que sea un poco egoísta, la mayoría de nosotros, en otras palabras, es un narcisista. Las cosas que se consideran gaslighting pueden, en una inspección más cercana, ser meras diferencias de opinión. Como acusación, impide un mayor debate, enfatizando los sentimientos, los tuyos, como el único indicador relevante de significado en un intercambio en particular.

Sigue siendo una herramienta interna útil para fortalecer las impresiones de uno contra el despido de personas, hombres, seamos sinceros, sin saber de qué están hablando. Le sucedió el otro día a una amiga que volvió a sentarse en un bar heterosexual en el centro de Manhattan y recibió vibraciones homofóbicas bastante leves en el baño por parte del hombre heterosexual con el que estaba. «Me sorprendería si alguna de las personas aquí ‘odiara a los homosexuales'», dijo con confianza. No es iluminación de gas; no hay una estrategia abusiva en juego, ningún objetivo final más allá de ganar la discusión. No obstante, el efecto sobre mi amiga fue socavar de una manera que la hizo dudar fugazmente de su propia cordura. La discusión más amplia sobre el gaslighting, que la imposición de la percepción de una persona con el fin de desacreditar la de otra es algo generalizado y corrosivo, le permitió resistir y rechazar su juicio. Todos necesitamos permiso para creer que el hecho de que no todos puedan ver algo no significa que no esté ahí.

Si eso es parte de la métrica, entonces estoy seguro de que estoy desperdiciando gente todo el tiempo, principalmente por pereza y para evitar conflictos. Esa vibra pasivo-agresiva de bajo nivel que emanas de mí no existe; no, no te estoy ignorando; Es bueno. Probablemente sea necesario algún nivel de gaslighting para engrasar los engranajes en cualquier relación que no sea una de esas parejas feas en las que ves a dos personas, y yo también he pasado por esto, conectando neuróticamente los cinco minutos. «¿Estás bien?» «Como estas ?» «¿En qué piensas?» «¿Te molesté?» Esto es lo que nosotros, con una patologización sin esfuerzo, diagnosticaríamos en estos días como «necesidad» y nos sentiríamos plenamente justificados para cerrar; hacer lo contrario sería someterse a una demanda irrazonable de trabajo emocional. La otra persona puede negar que eso es lo que está haciendo hasta que las vacas vuelvan a casa. Pero, por supuesto, sería gaslighting.

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