¿El secreto del buen sexo? No es lo que piensas… | Sexo

Lejos de lo que puedan decirnos las películas y los programas de televisión, el sexo verdaderamente hermoso tiene muy poco que ver con atrevidas hazañas de seducción o orgasmos a gritos. De hecho, según las últimas investigaciones, la intimidad erótica es más un estado de ánimo que un acto físico.

En un estudio reciente de Magnificent Sex, la psicóloga y terapeuta sexual Dra.Peggy J. Kleinplatz y sus colegas de la Universidad de Ottawa en Canadá se dieron cuenta de que si bien secciones enteras de la biblioteca estaban dedicadas al mal sexo (y cómo mejorar), casi no había literatura dedicada al buen sexo. ¿Qué estaba haciendo? Que tenia? ¿Y qué lo hizo tan grande?

Para responder a algunas de estas preguntas, los investigadores reclutaron a personas de todo el mundo de todas las edades, géneros y sexualidades, quienes dijeron que, en algún momento de sus vidas, habían tenido sexo realmente alucinante.

A través de una serie de entrevistas, los investigadores han comenzado a tener una idea de cómo se ve, se siente y suena “el mejor sexo de todos los tiempos”. “Uno de los primeros descubrimientos sorprendentes”, escriben los autores del estudio, “fue la ... extraña similitud en las descripciones. [This] nos ayudó a estar razonablemente seguros de que todos estaban hablando de la misma experiencia. A pesar de las diferentes formas en que cada participante tuvo relaciones sexuales, en el momento culminante de la experiencia todos sintieron el mismo tipo de cosas: absorción total en el momento, una conexión profunda con su pareja, una apertura mental y la voluntad de asumir algunos riesgos emocionales. .

"Para amantes magníficos [in the study]"Dice Emily Nagoski, educadora sexual, autora de Come As You Are: La nueva ciencia sorprendente que transformará tu vida sexual", el sexo se ha convertido en una forma de conocerte mejor a ti mismo y de conocer mejor a tus parejas. Era una forma de jugar y explorar juntos, de volverse vulnerables el uno con el otro. Para emprender una aventura. Y para muchos, dice, les ha llevado a “sentirse más en paz con quienes son y más contentos con sus vidas en general. Realmente es algo poderoso.

Tomando este innovador estudio como punto de partida, preguntamos a sus autores y a otros expertos cómo todos pueden tener un mejor sexo.

“Descubrir nuestros deseos nos ayuda a usar nuestro intelecto e imaginación. »Ilustración: Eiko Ojala / The Guardian

Estar completamente presente

Como sabrá cualquiera que haya intentado meditar, es más fácil decirlo que hacerlo para no distraerse con los interminables zumbidos, zumbidos y charlas de la vida moderna (de hecho, según un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Virginia, uno de cada 10 personas admitidas a revisar su teléfono durante el sexo).

Pero hay formas de mejorar nuestra presencia. “Lo que me ha ayudado a sentirme más presente y encarnada en mis experiencias sexuales”, dice la educadora sexual Ruby Rare, “es entrenarme para sentirme más presente y encarnada a lo largo del día.

Así que tómate un momento para notar la textura del suelo sobre el que camino, la sensación del aire en mi piel o el tinte particular del cielo. Realmente trato de aprovechar las sensaciones de mi cuerpo: vista, oído, olfato, gusto. Si te tomas el tiempo para entrenar esta habilidad, es mucho más fácil llevarla contigo al entorno sexual después. "

Amplíe su definición de sexo

Como dice Rare, “Si podemos dejar de lado nuestras nociones tradicionales de lo que 'importa' y lo que no cuenta como sexo, es posible que descubramos algo mucho más satisfactorio. Me gusta agarrar partes del cuerpo de mi pareja, realmente me encanta la textura y la sensación de una pierna o un estómago. Es una experiencia erótica que se encuentra fuera de los “escenarios” tradicionales, pero es una experiencia que encuentro profundamente satisfactoria. Si dejas de lado la idea de que "se supone" que debes besar, luego practicas los juegos previos, luego tienes sexo y orgasmo, de repente estás abierto al juego y la exploración; estar más presente con el cuerpo de alguien y ver realmente cómo puedes interactuar con él de una manera que podría excitarte aún más.

El problema es que el guión de la cultura pop sobre cómo debería ser el sexo y cómo debería verse es increíblemente estrecho.

Nagoski está de acuerdo. “El problema es que el guión de la cultura pop sobre cómo debería ser el sexo y cómo debería verse es increíblemente ajustado”, dice. “Nos dicen que es producto de una excitación espontánea e inesperada. Hay muchas posiciones, tal vez juegos previos, definitivamente penetración, luego orgasmos, el final. En realidad, "nada de esto es cierto", dijo. El sexo puede ser cualquier cosa: “Solo un beso; tener una larga conversación llena de erotismo; Moviente; bañarse con un compañero. Siempre que tenga su consentimiento y no haya dolor no deseado, puede rodar como cachorros.

En su estudio, Kleinplatz a menudo vio esto en acción con sus pacientes. Como ella explica: “Las personas con mayor satisfacción sexual fueron las personas que, por una razón u otra, rechazaron toda la gama de ideas cuantificadas sobre la sexualidad. Porque estas personas luego crearon algo que les convenía mejor. "

Comprometerse con sus deseos más profundos

Por supuesto, el hecho de que todo pueda ser sexo no significa que todo nos va a excitar. El psicoterapeuta Ian Kerner, autor de Cuéntame sobre la última vez que tuviste sexo: Desnudo y aprendiendo a reparar nuestras vidas amorosas, cree que la clave para el mejor sexo en nuestras vidas es dedicar tiempo a nuestras fantasías eróticas.

Argumenta que cada uno de nosotros tiene uno o más "temas eróticos centrales", escenarios sexuales que "tienen mucho calor para nosotros". Pero, dice, "si le preguntas a la mayoría de las personas cuál es su fantasía erótica definitiva o su mayor placer, probablemente les resultará difícil decírtelo". Ser realmente consciente de lo que es nos ayudará inevitablemente a tener relaciones sexuales más satisfactorias, dice. “Estas son las cosas que nos hacen sentir más emocionados, más emocionados. Lo que, cuando dejas que tu mente divague, te hará pensar: "Sí, eso es caliente, quiero más". - Pero mucha gente simplemente no sabe cuáles son sus principales temas eróticos.

Para descubrir el tuyo, Kerner sugiere un enfoque de “menú degustación”: tomarse el tiempo para probar contenido sexual de diferentes creadores, ya sean revistas, ficción erótica, películas como la directora Erika Lust X o podcasts como Dipsea o Dirty Diana. , la serie de ficción erótica producida (y protagonizada por) Demi Moore. “Vivimos en una época dorada del contenido sexual”, dice Kerner, “utilícelo a su favor”.

Una vez que haya leído, visto o escuchado mucho a sí mismo, Kerner dice: “Piense en los temas eróticos que realmente le atraen. O a los que siguen volviendo. Es probable que nos sintamos atraídos por ciertas dinámicas de poder, por lo que incluso si el contenido es muy diferente, aún es posible elegir un tema coherente. A partir de ahí, podemos comenzar a comunicárselos a otros y construir experiencias sexuales que aprovechen estos temas.

... pero desarrolla la autocompasión

Por supuesto, la mayoría de nosotros tenemos fantasías que sería difícil articular por temor a ser rechazados. Y, sin embargo, pueden aguardarnos nuevas y maravillosas profundidades de satisfacción sexual, autoconciencia y conexión si lo hacemos. Nagoski sostiene que el primer paso para abrirse es desarrollar la autocompasión. “Te vuelves hacia las partes de ti mismo que te preocupan, con amabilidad, aceptando que si bien pueden parecer aterradoras, también son ciertas. Invitar a alguien en quien confiamos a esta verdad, dice, puede ser una experiencia increíblemente liberadora.

Ahora sé honesto ...

Ser radicalmente honesto acerca de lo que te ilumina en el dormitorio puede resultar incómodo, especialmente si tus deseos están fuera de la “norma”. Pero, dice Nagoski, “si nunca lo dices, es posible que nunca sientas la satisfacción de hacerlo. "

Rare recomienda abordar este tipo de conversaciones con "una técnica que tomé prestada de la educadora sexual Allison Moon: primero dígale a la persona que quiere hablar con ella sobre algo, luego explíquele que es algo", algo que le moleste o le ponga nerviosa, y por qué. Quizás otros hayan reaccionado mal en el pasado y temes que esta persona también te rechace. Luego, puedes entrar en lo que tienes que decir, haciéndoles saber qué emociones están asociadas a la conversación para ti.

Jugar juegos mentales

Además de ayudarnos a crear una idea más clara de lo que nos involucra eróticamente, descubrir nuestros deseos también nos ayuda a usar nuestro intelecto e imaginación. "Creo que hay una escasez real de entusiasmo basado en el espíritu en estos días", dice Kerner. "Dependemos de lo nueva que sea una relación o encuentro para proporcionar este tipo de estímulos psicológicos".

Poner el sexo en el diario podría ser la clave para crear un espacio para que suceda "caliente" y "espontáneo".

En lugar de depender simplemente de ciertos actos físicos para ponernos de humor, el sexo puede comenzar como una fantasía desarrollada en la mente, durante todo un día. “A menudo perdemos la capacidad de fingir que somos adultos”, dice Kerner. "Así que se trata de reorganizar eso". Podría significar fantasear contigo mismo como el personaje principal de una historia, o simplemente soñar con trabajar el tipo de sexo que planeas tener esa noche. "Esto se llama excitación psicógena: excitación que se desencadena por pensamientos sexuales en lugar de estimulación física".

Comunicarse desde el principio

"Si puedes desarrollar una comunicación abierta sobre el sexo desde el principio de una relación, eso es increíblemente útil", dice Kerner. Significa ofrecer y estar abierto a la retroalimentación, y ser compasivo con un compañero si se avergüenza o se pone a la defensiva. Por ejemplo, podría decir: "Me sentiría muy caliente si hiciéramos eso o si me tocaras así".

“Si puedes visualizar el sexo que quieres tener”, dice, “estás realmente a la mitad del camino. Le ayudará a ser claro con otra persona sobre lo que quiere.

Programa un poco de diversión

Puede parecer un oxímoron, seguramente está en su mejor momento cuando es espontáneo, pero poner el sexo en el diario puede ser la clave para crear un espacio para que ocurra lo caliente y lo espontáneo.

“El sexo requiere intencionalidad”, dice Kleinplatz. “Requiere decir: 'Estoy listo para hacer de estar contigo una prioridad en mi vida'. Si lo hace bien, requerirá un poco de esfuerzo; no debería sentirse como un trabajo, pero definitivamente requerirá tiempo y energía.