Mi madre tóxica quiere entrar en contacto con mi hijo, ¿cómo lo hago? | Familia

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Espero un bebé a finales de este año. Aunque vive en otro país, mi madre también quiere involucrarse como ella puede. Me he beneficiado enormemente de mi relación con mis abuelos y me encantaría que mi hijo tenga lo mismo.

Sin embargo, tengo muchos problemas sin resolver sobre cómo mi madre me crió y la forma en que se comporta hoy. Ella despreciaba mi depresión y ansiedad cuando era niño y le faltaba empatía cuando me autolesionoed. Ella le traería todo, y fue mordaz sobre mis intentos de darme algo agradable. I no se como ayudar a construir una relación positiva entre mi hijo y mi madre, cuando estoy sospechoso y desconfiado de su comportamiento.

Todavía estoy trabajando para resolver esto, y no quiero su toxicidad alrededor de mi hijo. ¿Y mi hijo seguramente sentirá mi desconfianza incluso si hago todo lo posible para apoyar la relación abuelo / nieto?

¿Cómo puedo hacer esto?

Lo bueno de tu carta, y algo de lo que deberías estar muy orgulloso, es la línea clara entre cómo has sido madre y cómo deseas ser madre.

Recibo tantas cartas que describen a madres que son similares a las suyas, pero a los autores les preocupa que puedan convertirse en «sus madres» y en padres por igual. Sabes que eres el «cortafuegos» entre tu madre y tu hijo. Tu carta más larga estaba llena de ejemplos de cómo tu madre era egocéntrica, indiferente y carecía de empatía, y lamento mucho escuchar algunas de las formas en que fallaste.

A veces, las madres difíciles se convierten en bisabuelas. ¿Fueron tus adorables abuelos los padres de tu madre? Porque, como señaló esta semana mi especialista, podrían haber sido muy diferentes como padres de tu madre. Pero no hay garantías, y lo que quiere tu mamá no es tan importante como lo que tú quieres. Tiene razón en tener cuidado, pero tenga la seguridad de que el efecto de su madre en su hijo nunca será el mismo que en usted, por la sencilla razón de que su bebé lo tendrá como padre.

Consulté con la psicoterapeuta familiar Lorraine Davies-Smith (aft.org.uk), quien sintió que estaba tratando de «equilibrar su deseo de recrear su experiencia positiva de la relación de abuelos que disfrutó, sin recrear las experiencias más difíciles de la forma en que lo hizo». fueron. madre ”.

Creo que es posible que tengas que renunciar a la idea de recrear lo que tuviste con tus abuelos, porque la búsqueda de eso podría atarte a un comportamiento dañino continuo de tu madre.

Davies-Smith preguntó si había un segundo grupo de abuelos u otros miembros de la familia que pudieran llenar este vacío, pero también dijo: «Lo que puedes hacer es crear una relación entre tu hijo y tu madre que se adapte a ti». Quizás comience con videollamadas en lugar de recorridos. Recuerde, su hijo no se sentirá decepcionado si no tiene la relación de abuelo que usted tenía, porque no lo espera.

La distancia geográfica le proporcionará un margen y le dará tiempo para ver cómo está reaccionando su madre, tanto ante su hijo como ante su nueva condición de madre. Y, lo que es más importante, puede ver cómo se siente. No haría viajes (a él o al tuyo) demasiado rápido; De cualquier manera, el posparto es un momento para anidar y descansar, y concentrarse en sus necesidades y las de su hijo.

Tú preguntas cómo abordarlo y yo diría: con cautela. Pero recuerde, “usted será el principal cuidador de su hijo”, dice Davies-Smith, “y podrá asegurarse de que se comprendan los sentimientos de su hijo. Esto ayudará a su hijo a desarrollar una alta autoestima.

También protegerá a su hijo de su madre. Pero es extremadamente importante que se proteja y se cuide también; solo entonces podrá ser la mejor madre “suficientemente buena” para su hijo. Tu madre tuvo la oportunidad de convertirse en madre y la perdió.

Después de dar a luz, puede ser útil hablar con alguien sobre lo que siente por su madre. A menudo, cuando las mujeres tienen hijos, miran a sus propias madres con renovada admiración o juicio, a veces con ambos, y puede haber algo de duelo por lo que no tuviste. Es importante recordar que usted tiene el control, no su madre. Si sigue decepcionándote, siempre y cuando tu edad sea la adecuada, no hay nada de malo en dejar que tu hijo vea que las personas tóxicas no tienen cabida en una vida sana.

Cada semana, Annalisa Barbieri analiza un problema familiar enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa sobre un asunto familiar, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder entablar correspondencia personal. Los envíos están sujetos a nuestros términos y condiciones: consulte gu.com/letters-terms.

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