Soy una sobreviviente de acicalamiento sexual infantil. Me tomó 20 años saber que no fue mi culpa | Violación y agresión sexual

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Wuando crecí en los 90 y principios de los 2000, no teníamos la palabra «grooming» para describir lo que hacen los depredadores sexuales para capturar a sus jóvenes víctimas. Tenemos la palabra ahora, pero como dijo ayer nuestra australiana del año 2021 Grace Tame, el aseo y su impacto aún no se comprenden ampliamente.

A finales de 2020, mis memorias sobre la preparación sexual de los niños, No importa nuestros restos, ha sido liberado. Sí, soy un sobreviviente de abuso sexual y cuidado infantil. También soy profesor, autor, amigo y colega. Los supervivientes como yo te rodean, pero hemos aprendido que la gente no quiere escuchar nuestras historias. Nos enteramos cuando la gente cambió de tema. Aprendimos esto cuando la gente rechazó o minimizó nuestra experiencia de abuso. Nos enteramos cuando la gente nos dijo que lo habíamos hecho nosotros mismos. Y así, guardamos silencio.

Grace Tame nos recordó ayer que la voz de los sobrevivientes debe ser escuchada si queremos prevenir el acicalamiento y el abuso sexual infantil. También debemos escuchar estas voces para poder sanar cuando ya nos ha pasado. Al hablar abiertamente sobre estas historias, en toda su complejidad, los sobrevivientes pueden comenzar a poner la culpa y la vergüenza en su lugar. Como dijo Tame, podemos poner la vergüenza a los pies de los perpetradores. Cuando las historias no se cuentan, cuando las palabras de los perpetradores no son cuestionadas ni tratadas, con demasiada frecuencia la vergüenza y la culpa se abren paso en la psique de las víctimas. Las víctimas necesitan ver sus historias reflejadas en el discurso público, aprender y comprender que nada de esto fue culpa suya.

Grace fue tratada por su maestra. Fui tratado por un extraño en Internet, en la casa de mi infancia. El aseo personal es algo que sucede justo ante las narices de los padres, las figuras de autoridad, los mismos sistemas que implementamos para tratar de proteger a los niños. Este hecho atestigua la capacidad de manipulación de los perpetradores que tratan a los niños víctimas.

Mucha gente todavía no sabe qué es realmente el arreglo personal, más allá de «algo que la gente hace con los niños». No saben cómo se ve, por así decirlo.

El aseo es un arte sutil. En mi experiencia, se gasta mucho tiempo y energía rastreando y controlando la voluntad de los niños víctimas. Conocí a mi abusador en Internet cuando tenía 12 años. Charlamos durante meses, sobre cosas perfectamente inocentes. Poco a poco, empezó a contarme cosas sobre él y sus novias. Comenzó con alguna que otra mención a su vida sexual, fue progresando hasta que me contó historias en detalle como cuando tuvo sexo con una mujer que vio frente a una amiga que era virgen.

Con el tiempo, empezó a sugerirme cosas que quería hacerme. Aún así, había una barrera invisible entre nosotros, entre hablar y jugar. No me vería en persona, dijo, porque no estaba seguro de poder contenerlo. Un hombre noble que se refrena, la historia se fue. Hasta que decidió que debíamos encontrarnos, tras lo cual repitió el mismo tejido gradual de lo cotidiano y lo sexual en nuestros encuentros físicos, tal como hizo nuestros encuentros virtuales.

Está arreglando. Es el tejido gradual de ideas sexuales en una conversación normal hasta que volverse conversación normal. Y luego, lentamente, inexorablemente, las cosas van más allá de la conversación.

De lo que rara vez se habla es de la inmensa confusión que esta situación crea para el sobreviviente. Puede que te importe, quizás incluso pienses que amas a tu abusador. Puede experimentar placer físico mientras es abusado. En mi caso, nunca quise atención sexual cuando era niño. A los 12 y 13 años, realmente no sabía qué era el sexo. Mi abusador era tan hábil que con el tiempo, no solo dejé de decir que no a tocar, a otras cosas que él quería, sino que me hizo decir que sí. Mi resistencia hábilmente, gentilmente, agotada, la recibí en la habitación de mi infancia. Dije que sí tanto como un niño puede decir que sí a algo que no entiende.

Me tomó 20 años darme cuenta de que lo que me había sucedido no era culpa mía; que yo no era responsable de lo que hizo mi abusador, aunque lo disfruté, aunque dije que sí. Cuando escribí No Matter Our Wreckage, Escribí el libro que necesitaba cuando era más joven. El libro que explica las emociones enredadas que te deja el aseo personal.

Grace Tame dijo esta semana que ella es una de un creciente número de voces que no serán silenciadas. El movimiento Let Them Speak es esencial para prevenir futuros abusos. Deben contarse historias difíciles y conflictivas. Si no es así, no lograremos romper las culturas del silencio y la vergüenza que rodean estas acciones, estos actos de violencia. Tampoco ofrecemos a los padres y otras figuras de autoridad el conocimiento que necesitan para detectar a un niño en peligro de extinción o para tener las conversaciones que podrían revelar la preparación en acción. Necesitamos crear espacios seguros para preguntarles a los niños si alguien les está hablando sobre temas sexuales, debemos tener cuidado cuando un niño parece saber demasiado para su edad. Estas son cosas sutiles para detectar, pero ese es el punto: los que se arreglan son astutos.

  • Gemma Carey es autora y profesora de la Universidad de Nueva Gales del Sur. Su trabajo ha aparecido en Meanjin, The Guardian y Canberra Times. Ella es la autora de No Matter Our Wreckage

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