¿Por qué estamos tan desesperados por una Navidad «normal» horrible? | Navidad

OUna cosa que noté al mirar la vida de las personas en las Historias de Instagram es que algunos de nosotros celebramos la Navidad a principios de año. Nada demasiado grande: un árbol aquí, un deslumbramiento de luces de colores allí, un pastel de carne que se deslizó en la boca durante el mes de noviembre, pero puedes sentir cómo se construye: no anticipación, exactamente. , y no el vértigo de las Navidades pasadas, sino casi un suspiro festivo: Bueno, no hay mucho que hacer, ¿verdad? Vamos a poner un árbol. Normalmente, este comportamiento me parecería tan de mal gusto que raya en lo moralmente incorrecto, pero, sinceramente, estamos en 2020. ¡Hagamos que la gente se envuelva y escuche Wham!

En mi opinión, hay tres razones principales para esto: el aburrimiento (bloquear es aburrido), una sed fundamental y profunda de alegría (este año ha sido, como se mire, miserable) , y la extraña relación histérica que este país tiene con el concepto de Navidad. Soy un apologista de la Navidad, ¡me encanta la Navidad, lo siento! ¡Está golpeando! Pero se supone que vendrá en oleadas, y esta vez en cualquier año normal, estaríamos inmersos en la fase emocionante de las festividades: los sándwiches rellenos de pavo anunciados con fanfarria en las diversas ofertas de comida, el primer toque navideño de la música. sobre el sistema de audio del supermercado, nieve falsa en las ventanas, los contenedores apilados de Celebrations, una invitación electrónica aburrida y alegre a una fiesta en la oficina que se lleva a cabo, inexplicablemente, un martes por la noche. La primera fase de la Navidad es un lloriqueo, pero luego, lenta y felizmente, te acostumbras a ella: tarareas un Shakin ’Stevens; comes un chocolate pequeño y redondo envuelto en papel de aluminio para que parezca un brote; vienes, medio cortado, a la mesa de otra persona, vestido con un par de astas de reno que no recuerdas haber visto antes. Te guste o no, la Navidad te alcanza al final.

Creo que eso explica en parte la lógica condenada detrás de las nuevas reglas de Boris Johnson, que básicamente se reduce a: puedes tener Navidad, ¿de acuerdo? Siempre y cuando todos prometan ser doblemente infelices en enero. Los planes: aliviar el bloqueo el 2 de diciembre y reemplazarlo con una versión reforzada de los tres niveles, para (se espera) permitir que tres hogares se mezclen durante cinco días durante la Navidad y amenazar vagamente con otro bloqueo en Enero, cuando las tasas de infección aumentan inevitablemente, no tiene sentido lógico si se mira cómo el virus ha manejado los intentos anteriores de contenerlo utilizando la burocracia. (¿Recuerda esa semana que todos nos dijeron que volviéramos a la oficina, con la vaga sensación de que el coronavirus se negaría a infectar a las personas si fotocopiaban algo o enviaban calamitosamente una cadena de correo electrónico de respuesta a toda la oficina? (¿Recuerdas eso?) Pero tiene sentido si te alejas y piensas en Gran Bretaña como un torbellino de odio hirviendo a fuego lento sobre el eterno precipicio de una guerra civil. Darnos la Navidad por un momento evita esta crisis, aunque solo sea durante una semana antes del Brexit.

Lo explicaré, por supuesto. Hace mucho que me fascina un tipo de británico al que me gusta llamar «los papás de la licencia de televisión», un nicho de divorciados que se ponen particularmente furiosos ante la idea y el acto de pagar la licencia de televisión. y, por lo tanto, subiendo interminablemente horas de imágenes granuladas de la cámara corporal de ellos discutiendo con varios inspectores que llegan a su puerta preguntando si tienen una licencia o no (me gusta ver estos videos como una especie de autoadvertencia, cuando me siento a punto de tomar una mala decisión en la vida. Elige mal, los videos amenazan, y terminarás así, delirando en la jerga legal que aprendiste en un foro en la casa de alguien con una camioneta y un portapapeles y cien cosas mejores que hacer.)

Bloqueados, los padres de la televisión se han convertido en la corriente principal: se han convertido en antimáscaras de voz, tomando selfies equivocadas de sus rostros desnudos en los supermercados; se unieron a Twitter solo para decirle a Laurence Fox que su plan de crear un partido político para exigir la libertad de expresión es «una buena idea»; compartieron memes chiflados en Facebook que sospechan preventivamente de los motivos de cualquier gran vacuna producida por la industria farmacéutica. Prohíban que tengamos Navidad, e inmediatamente la mitad del país desbloqueará la energía latente de su padre de las licencias de televisión, llevando la Navidad donde el gobierno lo prohíbe, publicando «¡ven a buscarlo!» fotos con un plato de contrabando de stollen. La otra mitad se pintarán a sí mismos como los heridos y los santos, personas que protegen y se niegan a ver a sus familias, pero miran con ira como aquellos que consideran que tienen una brújula moral más baja disfrutando de la Navidad con los suyos. Tal escenario inevitablemente terminaría con un gran choque entre Christmas Havens y Christmas Martyrs en un estacionamiento de Next durante la Venta del Boxing Day, y en enero Lockdown 3.0 se vuelve absolutamente inaplicable para todos los involucrados. Dale a la gente un visto bueno, digamos las nuevas reglas del día de Navidad, para evitar que corran varios kilómetros de celebración.

Todo esto, por supuesto, está respaldado por la noción (completamente falsa) de que todo volverá exactamente a la normalidad en el segundo exacto en que una de las tres vacunas prometedoras esté disponible y todos se vacunen al mismo tiempo, y nosotros todos nos abrazamos, reímos y languidecemos. follar en la oficina y en el tren de nuevo. ¿Esta acción «normal» se activará como un interruptor nuevamente el próximo año y olvidaremos que ya sucedió? No estoy tan seguro, y la Navidad de este año será un barómetro bastante bueno. El día de Navidad que tanto deseabas, rodeado de la familia que podrías infectar silenciosamente, mira si puedes llegar a las 4 de la tarde sin esconderte en un baño durante media hora solo para estar solo un rato. sin tener un momento existencial de saber si todavía tendrás trabajo en unos meses, sin preguntarte cómo vas a pasar tu vida en el sector privado, sin darte cuenta de que, dejando a un lado la supuesta anomalía del 2020, tu vida se está escapando en sus manos a un ritmo cada vez más rápido. ¿Qué tan «normal» era en primer lugar? Envuélvase los calcetines y practique su mejor cara de «No sabía qué regalarle» de antemano. Realmente no estamos lejos de saberlo.

  • Joel Golby es Joel Golby es un escritor de The Guardian and Vice, y el autor de Brilliant, Brilliant, Brilliant Brilliant Brilliant

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