Mi hermanastra rechazó a mis padres. ¿Quién es realmente el culpable? El | Vida y estilo

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Yo soy en mis 20 años, y el hijo de dos personas que ya han tenido matrimonios y niños. Al crecer, mis dos padres compartieron la custodia con sus ex parejas; el fin de semana estaba lleno. Cuando era niño, pensaba que era una familia extremadamente feliz. Estaba muy cerca de todos mis medios hermanos y particularmente cerca de uno de ellos.

Cuando yo era Cuando estaba en edad escolar primaria, mis padres me dijeron que esta hermana no vendría porque había decidido que no quería tener nada más que ver con nosotros. Después de eso, solo la vi una vez. Estaba devastado.

Cuando era adolescente, mi hermana se acercó a mí y tuvimos una relación virtual relajada durante unos años. Me detuve cuando descubrí que ella había dicho algo negativo sobre mis padres. Ella piensa que ha sido víctima de violencia psicológica. Nunca diría que no es cierto, ya que obviamente es el caso para ella, pero todavía me hace increíblemente molesto. Aunque era más joven, sé cuánto amor había en nuestra familia.. Tengo la impresión de que ella ha construido una historia que hace que su pasado parezca peor de lo que era.

Cuando estaba en la universidad, le escribí una larga carta; Sentí que ella me había abandonado. Estaba muy enojada con ella, compartía mis sentimientos con ella y eso, incluso si entendía su dolor, sentía que ella había culpado a mi padre. Su respuesta fue breve y estaba claro que no estaba satisfecha con lo que pensaba al respecto y no quería cambiar nada.

Siento que nunca lo superaré hasta que tenga respuestas, pero también tengo mucho miedo de tener respuestas porque puede manchar mi perspectivaSoy de mi infancia.

¿Debo tratar de olvidar y continuar, o ¿Tiene una discusión con mis padres sobre esto?

Como puede ver, cada hermano en una familia tendrá su propio punto de vista sobre su educación. Es bueno que lo reconozcas, porque su verdad no es menos válida que la tuya.

Entiendo que te sientes abandonado, pero ella rechazó a tus padres, no a ti. Ella trató de contactarte. Me pregunto cómo reaccionó a una carta que básicamente le decía (a juzgar por el sonido) que lo que había hecho estaba mal y cómo podía solucionarlo. Me pregunto si una carta más informativa podría haber abierto más la conversación, pero también entiendo que tienes miedo de alterar tus propios recuerdos. ¿Qué dicen tus otros hermanos y hermanas? ¿Podrían pintar una imagen más completa para ti?

Me puse en contacto con Hilda Burke, una psicoterapeuta (psychotherapy.org.uk), y ella reconoció que usted tiene «una creencia fundamental de una infancia feliz y feliz y el punto de vista de su media hermana realmente sacude esta creencia». . Burke también sintió que, por cualquier razón, instintivamente entendiste, incluso cuando eras niño, que hablar de tus propios «sentimientos de confusión y pérdida molestaría más a tu padre / padres». Entonces has eliminado tus propios sentimientos. Hubo una racha en su carta más larga que de alguna manera lo hizo sentir, o aún siente, que los sentimientos de sus padres eran más importantes que los suyos.

Y, sin embargo, hacer que un hermano o hermana desaparezca de su vida, sin ninguna explicación real o espacio para hacer preguntas, no es una tarea fácil. No es de extrañar que estuvieras devastado. Me pregunto si estar enojado con tu hermana es más fácil que estar enojado con tus padres.

Burke también me habló sobre el triángulo dramático. Hay un atacante, una víctima y un rescatador, y parece que te has dado el papel de rescatador. Lo que sucedió, sucedió entre tu hermanastra y los adultos, «y entraste allí y quieres guardarlo y arreglarlo», sugiere Burke. Pero no depende de ti hacerlo.

Claramente no puedes olvidarlo. Lo que he hecho con situaciones familiares muy complejas es que con el tiempo he escuchado tantas versiones de su verdad como sea posible y finalmente he formado mi propio montaje. Cuando te sientas más fuerte, tal vez puedas hacerlo y aplicar el pensamiento crítico a la situación; siempre es una buena habilidad para aprender en la vida, porque las cosas rara vez son en blanco y negro.

Tú y tu hermana parecen estar en los extremos opuestos del espectro de la memoria: la suya es oscura, la tuya es brillante, «y es posible que tengas que vivir con lo gris de las cosas», dice Burke.

También consideraría un enfoque menos contencioso hacia su hermana; claramente significa mucho para ti. La infancia rara vez es completamente idílica u horrible, pero se compone de un mosaico de incidentes reales.

• Envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder entablar correspondencia personal.

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